每天白天沒事一樣上學,再也不和人提前男友的事,回家就爆哭,瘋狂的回憶,瘋狂的寫著日記,把所有情緒自責憤怒恐懼都刻畫在日記中,劃爛一頁又一頁.

        這樣持續了好久,從天天哭純發泄,到幾天哭一次,隨著眼淚,理X和分析開始慢慢回籠,情緒被宣泄掉一大塊後,心中雖然還是一樣沉重疼痛,但已經不再脹得難受控制不住.

        我想知道我到底是不是隨便,什麼叫做隨便?我的個Xb較軟弱是隨便嗎?為什麼當時會軟弱?為什麼當時會答應去他家?為什麼會相信他?為什麼讓他親讓他m0?為什麼會求他?為什麼沒有大聲呼救?為什麼我會遇到這種事?為什麼我還原諒他?為什麼我還繼續跟他交往?為什麼...所有的當時做的決定和行為都成為疑問和自責,我像自nVe一樣,一遍一遍刻意去回憶,去抓回當時的情緒想法,還有所有細節.

        我覺得我不是隨便的人,我要證明我不是,我的行為沒有強烈的拒絕,但是我從來不是隨便的人!所以為什麼?我當時為什麼選擇那麼做?

        我進入自責模式,這時期什麼都可以怪自己,任何當時的想法都是自己的錯,即使那很荒謬.

        我甚至質疑自己被了為什麼不覺得自己臟?是因為我認識他?是因為對方不夠難看?我不知道,但是我就是還好,雖然心里一樣很不舒服,但是我不討厭自己的身T,明明是對方的錯!為什麼我的身T就要臟掉?沒錯!g我身TP事?它受傷已經很可憐了.

        忍著心撕裂般的痛,不斷的自己和自己對話,一次次的問,一次次的為自己貼上標簽再撕掉,隨著次數,心中反駁的聲音慢慢變得響亮,兩方辯證.當我能cH0U離自己,回憶時好似用第三視角去看,一直思考,一直寫下來,直到自己能給自己一個滿意的答案為止.

        對於答案,我偏好Ai我自己,本來我看待事情就有自己的一套,不馴服於社會道德,而心中有了答案後,我才稍微恢復了一些自我肯定,一些微薄的自我信任.才能嘗試放下.

        這個過程時間以年記.

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