我只是想相信，其他人就像我一樣都會成長，也可能注意到自己應(yīng)該改進的地方。我想，或許多數(shù)曾經(jīng)不友善的他們，也已不是幾年前不懂事的模樣。我不愿武斷認定他們會永遠抱持惡意。

        然而，現(xiàn)在這種矛盾與焦慮感又是為什麼出現(xiàn)？

        如果我真的原諒了唐芝安他們，那我們會不會再見到面、他們的近況如何，又怎麼會影響到我的心情呢？或者，我其實根本沒有原諒。只是為了說服自己？

        多年前，班導師說的那些話又重新占據(jù)了我的腦海。

        難道，一直以來我對曾使我受傷的人們?nèi)耘Ρ３钟焉?、仍愿意伸出手，只是為了不愿再被排斥的示好？我突然好害怕，害怕自己其實就像當年老師說的那樣，是不真誠的、是虛偽的？快要二十五歲的我……真的成為了我想成為的樣子了嗎？

        我不斷思考著、質(zhì)問著自己。腦袋亂哄哄，負面情緒也越發(fā)飽滿。我的眼睛酸澀起來，那些想法幾乎塞得我的頭快要炸裂。

        各桌混合的談話聲、總在切換的話題，還有刀叉湯匙與杯盤的碰撞聲，令我的頭越來越痛。

        我默默背起斜背袋、輕觸袋上的紋路想讓自己平靜下來，卻再也沒有辦法了。

        平時，即使是和心Ai的人們快樂地相處，超過一定的時間，我還是會無法負荷，何況是現(xiàn)在。

        如果再不離開，我可能會直接當機。我忍住快要掉下的眼淚，告訴方蓉和魏雨琪我身T不舒服、想先離開。她們投來擔心的目光，沒有多問我原因，只要我回家路上小心。

        上了捷運，一切好像都慢了下來。我完全沒有辦法思考，只是任由捷運把我?guī)Щ丶?。我在每一站開關(guān)門的瞬間轉(zhuǎn)醒又cH0U離，剩下的都是等待。

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