然這樣的期許，或許也和老師所說(shuō)的有相似之處，因此我才會(huì)那麼不安、那麼難受……

        拉開書屋的門，已經(jīng)轉(zhuǎn)為正職的子凡看到我哭哭啼啼的樣子，小心翼翼地告訴我智惟哥還沒回來(lái)、讓我先到員工休息室等。

        秀霞NN近期的身T狀況不太好，時(shí)常到醫(yī)院回診。最近智惟哥下午都必須陪著秀霞NN，都是大概六點(diǎn)左右才會(huì)出現(xiàn)。

        靜謐的休息室里，我的思緒獲得了更大的空間，肆意擴(kuò)散開來(lái)。

        腦中頓時(shí)塞滿了自我否定和懷疑——會(huì)不會(huì)，老師口中的那個(gè)人，才是真正的我？為什麼他能夠那麼篤定地判斷我是什麼樣的人？如果我真的不是那個(gè)樣子，老師應(yīng)該也不會(huì)得出這樣的結(jié)論才對(duì)，不是嗎？

        我轉(zhuǎn)身從書包里拿出「小日的社交手冊(cè)」，想趁著等待智惟哥的時(shí)間，稍微看看筆記本里心Ai的內(nèi)容安撫自己。

        然平時(shí)可以療癒我、使我平靜下來(lái)的，現(xiàn)在卻完全沒有用。甚至，當(dāng)我翻到那個(gè)為了鼓勵(lì)自己多笑而貼滿了獨(dú)照的頁(yè)面時(shí)，也無(wú)法看下去。那些不同年紀(jì)的我的面孔，似乎在嘲笑著我，笑著我真的像老師說(shuō)的那樣，是一個(gè)假裝自己真誠(chéng)、實(shí)際上卻很虛偽的人。那一個(gè)個(gè)笑容，這時(shí)候看起來(lái)更像是種諷刺、附和著老師的看法。

        這就是別人眼中所看到、所理解的我嗎？

        我的頭脹痛極了，好像掉回了那個(gè)噩夢(mèng)里的透明水缸，窒息感涌了上來(lái)。

        我沒有意識(shí)到自己在做什麼，只是將手伸向「小日的社交手冊(cè)」，抓住貼滿自己照片的那一頁(yè)。用普通白紙印出來(lái)的照片輕易被我扯下、r0u爛，整個(gè)頁(yè)面成為碎片，毀壞殆盡。

        眼淚落在殘破的紙上，我大聲哭著，已顧不得休息室外面的子凡和其他顧客可能會(huì)聽到。

        待我稍微冷靜下來(lái)後，才明白自己竟這樣糟蹋了一直當(dāng)作護(hù)身符、像寶物一樣珍貴的筆記本。愧疚感登時(shí)覆蓋我，我既心疼又抱歉，對(duì)於花時(shí)間陪伴我制作了筆記本的家人，也對(duì)於筆記本。

        我果然，是個(gè)不好的人……

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