嚴譯直到忍無可忍才會教訓我。

        而我，只要他不無視我，我就能適應疼痛，毫無顧忌地試探對方忍耐度的閾值。我要他無條件愛我，我要他因為我失控，我要他對我剖開心扉。我恃寵而驕，永遠做不到有恃無恐。

        我怕他不要我。

        先入為主想壞的事情，得不到嚴譯熱烈的回應，就神經質的覺得他該丟下我。他好累。我也好累。

        于是慢慢的，我被瀕臨焦躁邊緣的情緒主宰，哭，尖叫，砸東西。我變得很壞。我像是病了。我渴望明目張膽的愛。

        我渴望明目張膽的愛。

        嚴譯會覺得我無可救藥就把我丟出去嗎？會嗎？會嗎？我一邊害怕他趕我走，一邊吞著白飯。碗里卻突然多了一塊肉。

        他這人怎么總這樣啊。

        再后來，十七歲時，我在潮濕的雨季里生出一個惡念。

        久而久之，我驚惶地發現，自己病態地愛上了這個名義上是我養父的男人。他出現在我每個午夜爛透了的夢里，讓我感到悲哀。不甘心只當他的養子而蔑倫悖理，我變成了為達目的不擇手段的婊子。

        我做出無法挽回的錯事——

        而嚴譯，他好像開始討厭我了。

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