我第一個孩子是Omega，以后也可能很難再有孩子，而又不巧的是，我認為我的婚姻已經出現了狀況，我這個孩子并非是我丈夫的第一個孩子，他有一個哥哥，一個姐姐，他們都是Alpha，且幾個孩子相差不大，我的孩子和他們的比較之下毫無優勢。

        一個月后，是我的孩子原本的預產期，也是我丈夫另一個側室的孩子的預產期，他排序占不了前，更不是最后的，弱小多病、看起來很容易夭折的Omega男嬰……我為我的未來感到無助迷茫。

        按照大部分地區的風俗，包括須彌和璃月，這樣容易夭折的嬰兒并不適宜見人——并不是因為什么奇怪的不明所以的古老風俗，只是出自于說不清是溫柔還是殘忍的一個事實，既然新生命誕生后，卻將要迎接死亡，那就沒必要和注定要早早夭折的新生命建立聯系，最后徒增悲傷。

        我是沒辦法被割舍之外了，他與我共存了近九個月，哪怕我之前并沒與他見面，甚至被剛出生的他丑哭過，抗拒為他哺乳，情緒失控時心底陰暗扭曲地怨恨過他的性別，卻也真的不純澈地愛著他。我無法控制地與他建立聯系，就像我無法控制我的情緒，我的身體，這種失控感戰勝了一切，包括我的抑郁。

        我想我討厭失控，但不是真的討厭他，他并非是脫離控制之外毫無計劃與保障下的激情產物，他是我做了好些年的準備，伴著期盼，好不容易才得到的禮物。

        我愛他，也對不起他，如果可以的話，他的父親曾經念叨過如果他出生，就起名為艾爾海森，就是聽起來太正式了，不像是父母會直接稱呼孩子的名字，那我就偷偷叫他海瑟姆吧，我希望他可以有一個名字能陪伴他。

        2月15日天氣：依舊沒有外出，不知道

        我的丈夫終于趕過來看我了。字跡輕快了不少，有許多連筆

        稻妻離這邊很遠，這么快就趕過來，一定是剛聽到消息就出發了，他沒有選擇留在稻妻陪著他那個待產的側室，他沒有帶多余的東西，我知道，他來得太過匆忙，我很高興。

        醫院里上上下下都令人煩躁，薩梅爾受夠了，我也是，但當我的丈夫來看望我，那些聲音都消失了。

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