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        「為什么給我備注這個?！?br>
        「惡劣?！?br>
        「我知道，我是問——為什么是惡劣？」

        「……不是心知肚明嗎？」

        「我在你面前很惡劣？」

        「你什么時候不惡劣了。」

        「你定義里的惡劣，是指什么？」

        「……小脾氣?！?br>
        「不好？」

        「……挺好。」

        奇怪的心理。我回想，我總是在外人面前偽裝親和無害，在親近的人面前展示最真實的一面——淡漠、冰冷、譏諷、白眼。但是親近的人又分好幾類，親人歸于生理X厭惡，發小歸于心理X傲嬌，二者唯一的共同X是對方自作自受的結果。前者不必多言，后者則是放縱。我在成年后才緩緩意識到這份放縱從很早以前就開始了，潛移默化，直到后來與外界接軌才被打破虛浮的結界。

        最早是察覺到情感關系的認知。我一直都知道Ai戀這個概念，但也只是文字上的知道。父母的Ai戀給我留下了過于深刻的Y影，因此我很小就記住了nV人的勸誡，[你可以和ta在一起，但是絕對不要Ai上ta，不要把心交給ta]。無關Ai情，無需Ai情，Ai情是最虛無縹緲的東西。父母用自己的一生向我證明了泡沫破滅的現實。遠離Ai戀，架空Ai戀，戒掉Ai戀，我常常這樣警戒自己，[絕對不要成為父母那樣的人，絕對不要把心交給任何人，絕對不要被卷入Ai戀的漩渦]。

        往事如煙。少年的青澀、同齡人的歡笑打鬧似乎與我無關，收到的禮物、接觸的人都被我默認婉拒——因為我從不回應。但如今回想，這么多年，我其實從未真正識別過外人的追求與示好。不是因為我刻意忽視，而是因為我根本無法辨別那些帶有大眾認知中「X緣意味」的舉動——送禮、聊天、游玩、身T接觸，這些行為在我眼里似乎并無特別之處，因為它們早已被歸為「常態」。判別力？是的，判別力。因為有人早在更久之前，就已經把這些行為施加在我身上，并一遍遍告訴我：「這是正常的，無關Ai情」。不管ta是想讓我相信，還是想讓自己相信?？傊畯哪且院?，所有與之相似的舉動，在我眼里都與Ai情無關。

        那什么是Ai戀？對我好？可我身邊已經有對我好的人了，至少不缺。我看著同輩一個個步入伴侶，還是疑惑遲鈍地想著，為什么人人要執著于尋找一個伴侶然后將這稱之為Ai戀？就像彼時su告知我自己結束單身時，我的疑惑籠罩心頭，但我確定的是我們從此將不復從前。其他人也會離開我嗎？，還是誰，看似長久的友誼，無關Ai情的親密。但我想他們總是會離開的，友情也會隨著新一方的cHa入而隔閡，每個人都會有屬于自己的Ai情從而連接新的兩個人成為一對，而我們只是短暫的長久穩定，我們終究會分開，因為我們之間從來無關Ai情。我這樣想著，斷定了往后?，F在想來，我或許是個壞心思的人，或許對方指責的沒錯，我就是惡劣，我故意的。每當看著chu的樣子，我總是惡劣地安慰自己，沒關系的，ta說過這無關Ai情，在很早的年歲就對這段關系下了絕對的定義，所以拋棄無關的幻想和莫名的愧疚吧——這是他們自找的，無關Ai情。我有時在想他們會不會也會后悔自己的決定，姍姍來遲的懲罰尤其在chu身上T現的淋漓盡致，以至于每當他說Ai我時，我的腦子里都會想起過去無數年的[無關Ai情]，像是一個詛咒，遲遲盤旋在我們的上空，給了我一個禁錮他的圈套，[你說過這不是Ai情，我不會誤會的]，接著欣賞對面由沉淪到清醒到扭曲的表情變化，我的心里就像煙花綻開，能夠讓罪魁禍首痛苦無疑是一件令我快樂的事，畢竟我能走到現在情感認知完全偏差他要付很大責任。

        「無關Ai情?！刮矣秩滩蛔∧?。這句話到如今，幾乎成了索魂的咒語——每當我作勢要吐出那個「無」字，Chu便瘋了般上前堵住我的唇舌，仿佛只要聽不見，就能否認曾經的自己為如今定下的刑罰。他如今似乎只致力于一件事：推翻過去的自己——那些傲嬌、矜持，如今成了最諷刺的枷鎖，讓他百口莫辯，有苦難言。

        但說實話，Chu的處境還算好。至少和Wongb起來，顯得近乎樂觀。一個從來不承認、不提及的「親近者」。起初是我這樣定義后者，如今卻覺得——或許是他不敢說，或是說不出口。即使他說了，我也不會信；即使我信了，也會立刻遠離他。他早在更久之前，就用「發小」這個身份站在我身邊，直到很久之后才發現這不過是劃地自囚，進不得退不得，還要勉強擺出一副大度無謂的樣子，甚至四處宣揚自己「不適合結婚戀Ai」的人設。但那更像自欺欺人。當他看向我時，我總忍不住想：「他知道自己現在是什么表情嗎？」我不敢看。我甚至害怕他就是在等我的回應。反正他能察覺我的拒絕，反正我的脾氣一貫如此。

        我不得不承認，或許拋開所謂的「無關Ai情」，我的發小們確實是至今為止最懂得承接我真實脾氣的人。而這份僅對少數人可見的「真實」，又反過來加重了他們對親密度的確認，甚至讓他們堅信：只要我不動，他們就能永遠占據最親近的位置。而我目前來看也不可能有新的動作。這仿佛達成了一個循環因果。而我甚至上癮般的不想改變什么，這是不對的，我暗暗告誡自己，可是舍棄的會不會正是幸福呢。至少我沒有交出我的心，至少我始終認為這無關Ai情，至少我沒有重蹈父母的路，所以也是可以理解的吧，所以也是可以暫時保持的吧，所以暫時還沒有到需要舍棄的必要時刻吧....我層層安慰層層架構，直到心里最后一個聲音響起，承認吧，你就是迷戀這種感覺。

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