現在我的記憶力變得很差。我記不清事了，總是要把一件事反復強調多次才能記住。醫生把我帶去高壓氧艙進行治療，他們說我現在還沒能完全恢復，要繼續治療，等治療到我沒有任何異常時方可出院。我不知道還要多久。

        病得最嚴重的那段時間里，我無法自理，不知道說話，不認識人。日記中記載的上次像今天這樣頭腦清晰的時間停留在1月11日。我14號就發病了，中間有幾次寥寥無幾的日記，記的東西我自己也只能看個大概。

        我覺得那些天記的東西很恐怖。我的字跡不像自己的，潦草而偏激，每一筆每一劃都很用力，很難看；我的語言能力變得很弱，留在紙上的句子像是剛學說話的孩子寫的。

        寫作是真正屬于我的東西，就連這個才能在病痛下都拋棄了我，這讓我惶恐不安。為了還原這段時間發生的事，我按著那些零碎得不行的字詞盡力造出幾個完整的句子，但它們并沒有好看到哪里去。

        那些日記也許是我在癡呆中偶爾清醒的幾天。我一定非常想記下些什么，但我做不到。聽請來照顧我的護工說，我出現意識障礙的時間很長。小唯在那段時間天天來看我，一遍遍對我重復我們的名字，希望能夠喚醒我。

        我看到3月11日和4月2日的日記，一時之間崩潰了，不管有人在旁邊地哭了很久。

        我不知道這段時間小唯是怎么過的。她每天到底以一種怎樣的心情面對一個癡呆的我。從我去年決定自殺起，就該明白未遂后所帶來的一系列鏈式反應會從此折磨我和親近我的人。在藍湖酒店時我沒想這么多。我很累了，一邊默默燒炭一邊等待自己緩慢死去。

        這個世界很美，可我無法留戀，不知道自己該以一種什么樣的心情去欣賞一切。在藍湖自殺那天的場景沒有因病淡化，它們帶著我當時一切的感知烙進我的大腦。我記得很清楚，這段我最想忘掉，最想消除的記憶。

        08年11月19日，這是小唯滿十六歲生日的后一天。下雪了，天氣很冷。燒炭之前我在酒店的窗邊看了很久，樓層，馬路，人行道和躺在最遠處山谷里的藍湖，突然感到很害怕。我不知道我以后該怎么辦，不知道我在整個社會該處在什么樣的位置，不知道自己屬于哪里。

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