吞服過止痛藥之後倚靠在yAn臺的搖椅上，一月的大阪沒有下雪卻依舊低溫，需要將自己躲藏在厚實的棉被之中才能夠逃避風雪。

        記憶飄蕩到那個躲在棉被里努力降低自己存在感的nV孩，那時的她還懵懂，卻早已知道有時候存在就是一種錯誤。

        棉被總是被沾染著二手菸的氣味，無論躲藏在哪里都彷佛被掌握住一般，壓迫的快要將自己窒息的煙味卻又在大學時期轉化為平靜的燃料。

        我曾以為這樣自己就能夠理解父母的想法，卻又這一切似乎毫無關聯，我好像其實早就不在乎他們也不太在乎自己。

        餓了就吃，沒有東西吃就隨便煮，難吃總b沒有飯吃好，因為即便肚子餓家里也只會有煙跟啤酒還有將悲傷轉移到自己身上的痛楚。

        一個人，其實b想像中還要輕松。

        原本是這樣的，應該要是這樣的，但我卻覺得此時此刻自己是宇宙中最孤獨漂泊的一顆星，就像是地球上從致癌的惡臭香煙之中飄散的煙般毫無存在感，除了厭惡。

        下意識的蜷縮在棉被之中，一如既往，只是h芷柔殘留的氣味又讓自己忍不住哭了出來。

        每個疼痛的輾轉難眠的夜晚，我都好希望你可以早點出現將我涌入懷里。

        這樣我就能用你的Ai灌醉自己，欺騙自己我一點都不痛！

        為什麼你不在？為什麼我要故意假裝不在意？為什麼、為什麼我要不在乎？

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