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        雖然早就在幻想中把他折騰了無數遍,但現實中關系突破的記憶其實不怎么美好。

        初二那會其實凈網已經開始了,慢慢的我之前常駐的網站通通變成了404,新找網站費時費力不說還有各種病毒和彈窗,為了不讓電腦出事以至于被我爹發現端倪,我老實了好長一段時間沒有去看任何愛好相關三年。到初三的時候,升學的壓力,被壓抑的欲望,再加上家里的一些事情,我的心理出了一些問題。

        之前說過了,我爸媽見天兒不著家,連我也不怎么管,家里一堆零食泡面面包給我對付肚子,還可以找阿姨蹭飯。蹭飯這種事,小時候無所謂,懂事一點之后其實很難為情,還好阿姨是真疼我,也不計較這些,我后來感情上基本把她當媽媽了,做飯也是跟阿姨學的。但再怎么樣,我還是渴望父母的關注的。之前沒太大感覺是因為從阿姨這得到了彌補,也不清楚父母對孩子的愛應該是怎么樣的,但表弟的出生讓我知道了,然后一點點在羨慕嫉妒中壞掉了。每一次,看到/聽說舅舅舅媽帶表弟去旅游,表弟報各種班學習自己想學的東西,舅媽陪著在圖書館或者游樂園一整天,每天的打招呼、微笑、擁抱,每一頓親手做的飯,一家人坐在餐桌前吃飯聊天,坐在一起看同一個電視節目并吐槽,表弟生病了會第一時間被知曉并送去醫院……越是長大,我看到的懂得的就越多,就是這些再普通不過的日常,構成了我難以企及的溫暖的家,而我,只能日復一日地面對空無一人的屋子,不曾開過火的灶臺,以及整天不一定能見一面的父母。

        那會挺鉆牛角尖的,再羨慕也不說,不表露出來,也逼著自己減少了去對門的次數,逼著自己習慣冰冷冷的家。家里沒人的好處就是,我可以瘋狂地打游戲看動漫看,可以放肆地哭,大聲地叫,甚至可以一個人縮在床上腦補,不需要理由,不需要擔心任何后果,肆無忌憚地對他做任何事??上КF實里不行。

        無人傾訴,還得拼命做出無事發生的樣子,有時真的把他當做救命稻草一樣,形影不離,因為跟他和阿姨在一起的時候,我感覺自己仿佛也是被寵愛的孩子,可以暫時忘記求而不得的痛苦。但在我因為幻想覺得對不起他的時候,又不得不強迫自己遠離,以免被他看到我畸形的占有欲。但越是遠離,我就越是難過,就會愈發放肆地在幻想里找補回來,然后更加依賴他卻也更不敢靠近,惡性循環。

        到高二下學期快期末的時候我已經撐不住了,一個周二晚上取報紙的時候腳滑仰躺著摔下樓梯,整個人在樓梯上做了個后滾翻,最后雙膝著地跪坐得起不來,后來想想那會應該是腦震蕩了,對時間的時候發現自己可能暈乎了20來分鐘。然后全身哪哪都疼,雙膝磨破,多處撞青,頭上也破了個小口子,好不容易扶著墻回家,給我媽打了個電話斷斷續續說明出了啥事,她說:“現在太晚了不方便去醫院,你先洗洗睡吧,明天再說?!钡诙煳野殖弥缧輲胰ゴ蛄艘会樒苽L,沒有任何其他治療和檢查。我之后幾天都是能不動就不動,有機會睡覺就睡覺的狀態,撐到周末,趁阿姨不在家抱著他嚎啕大哭,邊哭邊說我的委屈嫉妒不甘心,到最后整個人都壓在他身上了。

        他從一開始被抱住哭的茫然,到心疼,到后面我在撕心裂肺地嚎,他跟著流淚,然后回抱我,幾次欲言又止之后說:“你有我?!边@下可好,我一邊全力摟緊他,一邊哭得更上氣不接下氣了。

        “曉曉?”他更迷茫了,忍著被勒住的不適繼續問:“我在呢,告訴我你怎么想的好嗎?”

        被安撫到了的我就著撲在他懷里哭的姿勢蹭了蹭他的脖子,明顯感覺到他整個人都僵硬了,不過還是忍著沒動。

        我搶先開口:“你說在的,不許推開我!”

        大概是我沒藏住聲音里心虛和顫抖,他繼續用溫和的聲音安撫:“不會推開的,沒事,不要怕。你想干什么,告訴我?”

        我開始得寸進尺,抓過他的胳膊作勢要咬,一直留意他的反應。這次他倒是很放松,也完全沒有抽回手的意思,我反而有點不好意思了,硬著頭皮咬出一個牙印,慢慢冷靜了下來。

        我想只說讓他做我的男朋友,但又害怕之后會被發現那些見不得光的愛好,我可承受不住得到再失去,最后拉他去了我家。找不到小黃文和圖,我就搜了一些刑訊視頻和截圖,又給他看了一些我以前收藏的文和圖,厚著臉皮解釋了幾句,然后說:“我想對你做這些。”最后還是沒忍住問了句:“是不是很惡心?”我猜我當時的表情一定又快哭出來了。

        他大概是被打開了新世界大門一下有些理解不能,但還是握著我的手沒放開不然我絕對當鴕鳥躲起來了。

        等他終于反應過來,也沒露出什么惡心、接受不能的表情,只是問了我:“曉曉喜歡這些嗎?”

        我徹底破罐破摔:“對呀,一看到就特別喜歡,特別興奮?!?br>
        “看起來挺疼的,不過曉曉喜歡……我愿意試試。”

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