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        不知道從何講起，似乎我對你的感情不再是純粹的友情，這點我想你也有所察覺。

        沒有當面跟你講，大部分是因為我自己的懦弱。原本好幾天前就應該講，昨天就應該講，今天下午就應該講，但都被自己內心的懦弱和無能打敗。我不知道要如何把話說出口，于是只能以這種形式將我的言說闡述。

        準確來講，我對你的情感既不是友情也不是情侶上的，只能說是一種濃烈的情感，濃烈到我想和你綁定的情感。或許這談得上所謂的“愛”？但這絕對不是那種所謂世俗意義上的“愛”。

        我自己在感情上實在是很迷糊的一人，因此我分不清各類關系的區(qū)別，只是能清楚“這是重要”“這是不重要”。我害怕是我誤認了我自己的情感，隨意地將言說拋出口得到的也只有恥辱和漫天鋪地的茫然。但在我的反復思考下，這種情感還是有那種“唯一性”的，不然我也不會這么想去言說。而言說和普通的“話語”是不一樣的，它是一種更為深層的的自我剖析，是一種創(chuàng)傷性的文字。我不知道這樣講你能不能理解。

        我對你的情感，不是一時的寄托或是其他什么。我是很認真的，以一種想要達成某種契約的目的跟你講這些。“喜歡”這種詞總感覺太過輕浮，也太過廉價。之前我和你講過我對你的喜歡，但那種喜歡只是一種很輕浮的，類似于見到一朵好看的花的喜愛，并沒有必須說出口的程度，甚至連回憶可能都不會有多少。我本以為那只是一時興起，過一會就會忘的干干凈凈，但并不是。

        就是莫名其妙的認真，莫名其妙的嫉妒。真要說情感轉變的契機具體是因為什么，我說不太出來。或者說我很清楚，只是因為所謂的恥辱就視而不見。感覺這份情感實在是很荒謬，就和蜘蛛女之吻里的莫利納一樣，但是產生后也不是我能夠控制的了。

        雖然“喜歡”是廉價的，但是“愛”又太過嚴肅甚至說有點矯情。于是我也只能說：“我喜歡你”。這種喜歡是一種全然荒繆的雖然不可能真的完全荒繆，只是所謂的自我逃避，因為我并不是因為你身上的某種特質喜歡上你的，僅僅只是一種十分無理由的情感。不過荒繆并不代表不嚴肅，至少畢業(yè)后我還會想要和你有聯(lián)系，如果可以的話我想和你一起出國。雖然不清楚那時候我們之間還會不會有聯(lián)系，但我是想和你有長遠的未來的。我也清楚學生時期的承諾是無力且蒼白的，正如我此刻的言說的文字。但我想努力一把，試一把。大概就是這樣所謂的“熱情”。

        這些天一直都不知道該如何面對你，不知道應該以何種形式，何種姿態(tài)和你相處，只有言不盡的疲憊和恐慌。我害怕我的情感，更害怕說出口的變化。就和被打破的鏡子一樣，就和那個將自己被父親性侵的事說出口后反被嫌棄“為什么不能視而不見”的少女一樣，講出口得到的也只有無盡的失望和痛苦，而過去的歡愉和平靜就再也回不去了。但是我實在是忍受不了僅僅只是“朋友”的關系，沉默也只會讓我痛苦，于是便想著干脆說出來。即使言說永遠無法傳達，即使看到的永遠都只是鏡子中的彼此，但也沒有什么更好的東西了。

        簡單且容易誤解地講，我想要某種契約，想要某種既不是友情也不是伴侶間的關系和情感，但是我清楚那是絕對不可能達成，你也絕對不可能理解的東西，所以我想退而求其次向你尋求某種所謂“伴侶”的契約。不知道你是否會回應我這份無緣由且荒唐的告白，也更不清楚你之后的回應和發(fā)展。只能說，我是以一種十分嚴肅的形式來闡述這些事情的，希望你能想清楚，會以同樣嚴肅的回應。

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