那一夜，我一遍遍地執(zhí)意逼迫著他的釋放，從沙發(fā)到桌子上，從床上到浴室，仿佛要將所有曾經(jīng)歡好過的地方復習一遍。我覺得好像我們曾經(jīng)有過什么，仔細想起來好象又什么都沒有，于是我茫然起來，卻又在執(zhí)著著我不知道的一種情緒而悶悶不樂。

        陶陶一直陪著我做到了天亮，不斷地求我更激烈地對待他。在他第二次釋放的時候我就著他濡濕的體液進入了他，不住地戳刺著他的內(nèi)壁，他體內(nèi)的敏感點我已經(jīng)熟悉得不能再熟悉，我研磨著他那一點，感覺他緊緊地吸附著我，好像再不愿我離開。

        于是我為了這一刻的假象莫名其妙地憤怒起來。我重重地從他的體內(nèi)撕扯出來，再不顧他的抗拒插進去，如此反復。要，或者不要，拖泥帶水地粘附，還是無情的來去，兩種自由的選擇，沒有一項通向滿足。

        門里門外，我都將站在他的另一邊。那道門有一個垮不過的門檻，叫作婚姻。

        陶陶那晚之后沒多久就搬了出去，因為我替他找了間更大的公寓，三室一廳，一間做他們夫妻的臥房，一間做嬰兒房，另一間做他的畫室，也算是打點的周全。他似乎很高興，那個地方將會成為他的家。我可以想象他做的第一件事就是將屋里布置的花花綠綠，像午夜的焰火一樣不甘寂寞。

        幫他搬了家之后，我沒有久留，借口還有約會匆匆離開。其實我從回來就沒有見過聆韻，不是專門針對她，只是懶得見任何人。每日上班下班，兩點一線，推掉所有的應酬，只是一味的貪睡。

        生活其實就是這樣，會有人為了沒工作而自殺，為餓肚子而上吊，失戀的事情，日日發(fā)生，會為之舍命的事情只發(fā)生在電視里，作為一種消遣，騙騙過于安逸幸福的人無處施展泛濫決堤的眼淚。所以我繼續(xù)正常的泰然的過著我庸俗平靜的日子。

        當然，我和陶陶戀都沒來得及戀就崩了，嚴格算起來我還不能算是失戀。我們的關系不知道該如何定義，不妨稱之為“曖昧”。

        又回到家把自己睡個天昏地暗，晚飯也懶得吃。正睡得云里霧里，門鈴響了，我很納悶會是誰，反正一定不會是陶陶，他搬走的那天，死活不肯將鑰匙還我，就連他的房間，也不許我瞎動。我懶得跟他爭，反正房間空著也是空著，我還沒脆弱到什么怕觸景生情。什么將舊情人的東西統(tǒng)統(tǒng)丟掉之類的做法在我看來不過是一種無聊的惺惺作態(tài)，有本事把記憶一起抹了，才真的六根清凈。否則丟了東西，除了感覺自己悲慘透頂，意冷心灰，真是天下第一傷心癡情種，再無別的用處。有人說那時再世為人的開始，可是既然還在乎，又有什么權力否定以前的全部呢？

        不管怎么說，和陶陶一起的日子，刨去不安全感和罪惡感的話，我一生中從來沒有如此開心過，如果我這人還有讓自己開心的能力。我對自己并不苛刻，我并不強求自己立刻忘記他。

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