人為什麼要活著呢？

        在《我的出走日記》里，美貞說(shuō)，一天二十四個(gè)小時(shí)里面，讓她覺(jué)得還可以的時(shí)間大概只有一兩個(gè)小時(shí)，而且這一兩個(gè)小時(shí)不是心情好，而只是「還可以」，其余的時(shí)間都是在y撐。

        每天早上七點(diǎn)，我會(huì)準(zhǔn)時(shí)醒來(lái)，然後洗漱、擦保養(yǎng)品、換衣服，確認(rèn)把中藥放進(jìn)包包里後，穿鞋出門(mén)。

        在那個(gè)約莫一小時(shí)的通勤時(shí)間里，我的人生會(huì)出現(xiàn)一種由內(nèi)到外的、靈魂乾涸一般的空白，而此刻當(dāng)我細(xì)細(xì)品味、描述這些空白時(shí)，我突然發(fā)現(xiàn)，這好像就是所謂的「孤獨(dú)」，原來(lái)孤獨(dú)不一定是安靜的、悄聲無(wú)息的，它可以是在腳步匆忙的捷運(yùn)月臺(tái)，可以是在混雜各種氣味的環(huán)狀線車廂里面，甚至可以是在人聲鼎沸、廢氣直沖鼻腔的大馬路上。

        每當(dāng)那個(gè)時(shí)候，我總是感到x口發(fā)堵。我好像被丟進(jìn)一個(gè)巨大的透明容器，人和人靠得那樣近，呼x1是那樣沉，可我卻覺(jué)得整個(gè)人輕飄飄的，一堆彼此毫不相關(guān)的靈魂一起在車廂里搖晃、移動(dòng)，我覺(jué)得自己真的好輕好輕，也許隨時(shí)會(huì)在下一個(gè)靠站時(shí)的晃動(dòng)摔出自己的身T。

        再後來(lái)，我開(kāi)始用第三個(gè)視角去看一切。

        我開(kāi)始覺(jué)得自己不是站在門(mén)邊直角的位置，或是坐在車頭座位上的那個(gè)人，而是漂浮在她上方、前面、旁邊，或某個(gè)角度詭異的地方。啊，那里有一具身T被規(guī)矩整齊地放在車廂里，像一個(gè)器皿??我是什麼呢？大概是從那器皿里漏出來(lái)的一縷氣。

        然後我看著那具身T在車門(mén)開(kāi)啟時(shí)繃直，貼著車壁，怕與洶涌的人cHa0觸碰到，呼x1在口罩後被收束成短促的霧氣。我看著自己的眼睛在窗上的倒影里閃過(guò)、消失，又被轉(zhuǎn)彎後重新露出的太yAn光重新打亮；人cHa0流動(dòng)時(shí)，我就變成懸在他們頭頂?shù)目諝猓粗腥说募绨蚧ハ嘧查_(kāi)、再合上，像海水在擁擠的礁縫之間擠出白沫，而後鋪散開(kāi)。而我的殼就站在那里，與他們一起被推擠。但我沒(méi)有一起動(dòng)。我只是看著。

        那具身T沒(méi)有注意到我，它正在前往某個(gè)地方，一個(gè)我已經(jīng)無(wú)法理解、也不再參與的目的地。它的每一次呼x1、每一次握緊、每一次搖晃，都只是某種自動(dòng)運(yùn)作的生物反S，而不是意志。

        那些空白讓我的身T和靈魂之間的縫隙變大了，大到我可以從這縫隙滑出去。有一瞬間，我甚至覺(jué)得，要是下一站車門(mén)打開(kāi)，那具殼可能會(huì)被淹沒(méi)在人群里，被人群匆匆的步伐踩成碎片，而我會(huì)繼續(xù)漂浮著，毫不痛苦，像霧散在風(fēng)里，影子被光線剪斷——我就這樣看著某個(gè)恰好長(zhǎng)得和我同樣形狀的殼，完成每日例行的通勤活動(dòng)。

        你看，如果用第三者的視角去看自己，就可以事不關(guān)己，連同自己也從這個(gè)糟糕的生活一并剝離。可踏進(jìn)辦公室的瞬間，我的靈魂會(huì)短暫的回到身T里面，用那副軀殼執(zhí)行下一個(gè)例行事項(xiàng)。

        好奇怪，人生為什麼不能非黑即白呢？害我永遠(yuǎn)卡在這種半透明的、半活著的狀態(tài)里。

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