次日我輕手輕腳的出了門,以往會留下的小紙條也懶得寫了,我不知道自己要做什麼,只是按部就班的做回機械式的動作。

        前幾天我都還有在回他的訊息,也許情緒減少了,也許字數降低了。我想他應該能察覺到我的情緒,只是我很難再開口說出「我需要沉淀」這五個字——時機太不對了。

        ——這會傷到姜竹言的。

        但沉默更顯得悲劇,無論哪種我都早已越了那條線。我不知病情究竟何時加重的,只覺得軀T化的癥狀更為明顯,是什麼在無形之中給了壓力嗎？

        我見證過sE彩,如曇花一現般又被現實光亮罩住,夜晚太過美麗,yAn光便顯得有些沉雜。

        我開始有意無意躲著姜竹言,對...我老是一天到晚在逃避。但工作似乎也填滿不了我了,也許我該聽醫生的意思去住院,又或者如《挪威的森林》般逃到療養院去,我羨慕直子,她到Si都「看似」灑脫著,而我連灑脫都無法表現。

        湖面的漣漪繞暈了我,恍惚覺得世間有誰能將我困住？

        純白世界不知何物,也不知何為Si亡,彩sE……是多麼美好的東西。

        ——也許我該撐到他卸下完美的那一刻。

        這才是我想看到的他。

        我推遲掉了禮拜三的回診,這大概是我最後一次向他傳訊息。

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