避孕藥，人們說它是za后的“后悔藥”。

        藥丸順著喉嚨滑下去，冰涼的水激得我打了個寒戰(zhàn)。但我真的后悔嗎？

        如果我真的后悔，為什么我的包里現(xiàn)在沉甸甸地裝著三大盒？為什么我的身T還在渴求著那種被骯臟填滿的窒息感？

        我知道，我吞下的是藥，但我的心里卻在期待著下一次的“生病”。正如那個流浪漢所說，剝?nèi)ゴ髮W生的外衣，我骨子里，已經(jīng)變成了一個離不開男人、離不開這種極致羞恥感的蕩婦了。

        回去的路上，我再次經(jīng)過那條Y暗的小巷。

        那個破帳篷還在。那兩個流浪漢似乎已經(jīng)結(jié)束了那場原始的交配，正衣衫不整地躺在一堆破爛里喘息，空氣中彌漫著尚未散去的腥臊味道?？粗麄儯揖谷簧鲆环N荒謬的“同類感”——就在昨天，我也像那個nV人一樣，在那張尿臊味的床墊上翻滾、尖叫。

        我停下腳步，從袋子里m0出一盒剛買的，隨手扔到了他們的帳篷邊。

        “給你們的。”我冷冷地說。這是一種施舍，也是一種告別，更像是一種自欺欺人的心理隔離：我試圖通過這種“上帝視角”的關(guān)懷，來否認自己也曾是其中一員。做完這個動作，我快步離開了。包里還剩下兩盒，那是留給我自己的……留給我那無法填滿、正在躁動不安的。

        回到家，小公寓里空蕩蕩的，Si寂得令人發(fā)瘋。

        我把自己關(guān)在房間里，看著床上散落的幾十只，突然覺得很諷刺。小風不碰我，他寧愿看著我被別人侵犯，也不愿親自來填滿我。我買這些給誰用呢？

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