尤其一對上爸投來的視線，我常會沒由來的心底一陣涼。無論他再怎麼和顏悅sE，我都會聯想到他和媽吵架提到我時，那張彷佛看見令人作惡的怪物似的表情。

        我無法用理智終止自己的胡思亂想。

        那陣子我的生活過得很糟，吃不好、睡不穩。起床後便盤算今天要用什麼藉口晚點回家，能拖多晚算多晚，最好別和家里任何人碰到面。

        然而幾年過去，我麻痹了。

        對爸帶著暗示的眼神、媽持續裝傻的粉飾太平，我不再有任何感覺。

        曾幾何時，我從當事者變旁觀者，冷漠的欣賞這出歹戲拖棚的爛戲，并將自己關進沒人可以進出的象牙塔，與世隔絕。

        一有空閑，我抓著參考書猛K，成績因此突飛猛進。於是我從一個普通又不起眼的，晉升師長贊嘆、同學欽佩、家長為傲的資優生。

        現在，每節下課都會有人圍繞在我身旁，好奇我是如何做到這些改變？或者夸獎我很厲害之類的。然而，那些話聽在我耳中只覺得刺耳──沒有人知道從小就看著父母故作虛偽的我，聽得出他們毫無真誠外，還摻雜丑陋的嫉妒。

        我經常在心里自問：為什麼他們可以笑得泰然自若？為什麼他們可以假裝和我感情好？為什麼他們可以說出各種違心之論？為什麼……無數的疑惑在我心中層層堆疊卻得不到任何解答。

        最後，我能做的只有強忍不斷涌出的厭惡與他們隨波逐流。

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