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        得不到支持的林姍,再和艾諾說了幾句就掛上了電話。

        我知道她是拉不下臉,也知道是想要找另一個人來說說我,但她心中的擔憂,看起來被艾諾給消減了一半。b起斥責,我知道她更想給我的是支持,只是難免會擔憂我想得不夠清楚。

        信任,也是她們一直不斷給予我的東西。

        只是那份信任,我能給予我自己嗎?

        其實離職的念頭在進入事務所的後幾年我想了上百次,但真正開口時并非一時沖動,是我深思熟慮後的決定。若是過往的沖動念頭是源自於家人之間的恩怨情仇,然而放下了亂七八糟混亂的情感後,我看見的仍是對於事務所里的事物,毫無興趣的我。

        每日與制式化的會計工作為伍,我內心漸漸少了起伏的跳動,少了對日子的熱情,沒了完成之後的成就感,下了班後JiNg力就像被燃燒殆盡,成了朝九晚五、日子枯燥沒什麼新意的上班族。

        事務所是從阿公年輕時努力打拼下來的家族企業,傳承到現在將近五十年的時間,而到我這孫子輩卻喊了暫停,說不想待了。

        「我以前對這行也沒興趣,但家里剛好有這份工作就想著好好接下來。」阿姨在我提離職時這麼對我說。

        經營到現在約莫要五十年的事業,我說不接就不接,內心難道不會不舍嗎?

        不舍,所以再燃起離開念頭時隨之升起的便是愧疚感——花了兩年多的時間才慢慢擺脫那份背在身上無形中的歉疚感。

        我意識到,內心的不快樂只有我可以負責,我的不開心和不悅悶在心里沒人可以幫我解決,我的人生只有我可以為自己負責任。

        我沒那麼大Ai,無法像阿姨說的,背著我不喜歡的東西負重前行,或許他們有上百種待下去的理由,那我就有上百種離開的理由。

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