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        我們最后又聊了一次天,他把我之前說分手,說不再一起玩了,所有的截屏都發給我看。他全都存著了,還用紅sE標記畫圈。他用極其惡毒的話罵我,我說,你為什么這么恨我?他說,我會永遠恨你的。每次我摔倒了,每次你不要我了,我都爬起來繼續Ai你。而你呢,我把什么都給了你,你讓一個小孩兒坐馬路上哭一夜,生日用玻璃劃自己。你又是什么好人嗎?!

        他罵了我很多不堪入耳的話,然后又把我拉黑了。那時是2019年的10月。我們下一次有交集就是2020年的8月了。2020年8月我們見了一次面打Pa0了之后,再次見面就是2023年2月底復聯了。是不是很慘?

        我分離期的很多事情都忘了,感覺是宇宙和高靈在保護神圣nVX,讓我們間歇式失憶。那些時間是怎么過來的呢?我只有問問小橘了。他可以讓我看到不多的以前的畫面。我記得在松鼠和我分手之后,我的感受是失重。白天不論做什么都像在一直不斷墜落。感覺從高處在不停地往下掉。心無止境地做著自由落T運動。

        真的很難描述,失去所Ai之人的感覺。我每天都生活在悔恨中,上班時情緒一直在失控的邊緣,下班回家就會躺在床上哭。從天堂跌落地獄也不過如此。我的夜里是這樣度過的,感覺有一根很細很長的玻璃棱柱,緩慢地反復地在我的心臟上碾壓,碾成粉末,碾成r0U醬。第二天晚上再重復一遍,再重新研磨一顆新長出的心臟,再變成r0U醬。本來寫這本書的時候,我是想完整描述整個雙火旅程的,但是現在我發現,分離期,腦子里沒有什么回憶。我想不起來什么。

        自從松鼠離開,我就一直想方設法和他和好。我們甜蜜的回憶,日夜翻涌,我看到什么都會想到他。他的臉一直在我腦子里,他的T溫一直在我身上,他的氣味一直在我周圍。就像兩個連T嬰兒被y生生撕開了。我的靈魂,每時每刻都感受到那種痛。就像只剩下一半撕裂的殘肢,這樣活著,像一個喪尸,像一個已經被破壞而且無法復原的洋娃娃,我每天這樣活著,以前我是沒有靈魂的人偶,松鼠使我的心臟恢復成血r0U,但是他又把這顆心直接捏爆了。草莓醬和爆米花。

        那就是我的感覺,我夜里睡不著,也不想跟任何人分享這地獄的酷刑。我從化學老師那里搬出來了,自己租了了一個小房子。晚上我睡不著就在大街上游蕩,在夜里三四點去所有我們以前夜游的地方,重走一遍我們走過的路,重喝一遍我們喝過的酒。我還發明了nVe待自己的方法,買一斤草莓或者櫻桃吃掉,再喝一瓶清露,然后回去吐。感覺馬桶里就像很多血一樣,這樣給我一種自己馬上就會Si去的感覺,明天的太yAn不會再升起。

        在這無止境的自我nVe待過程中,我卻有一種莫名的堅強形成了。我不吃不睡,卻奇怪地JiNg力充沛,我依然上課,學生覺得我越來越瘦,但是沒有人知道為什么。誰都不知道,我沒有找任何人玩,沒有找任何人傾訴,極其痛苦又極其堅強。好像在外皮撕裂的洋娃娃內部正在長出金屬的骨架,那堅y的東西,堅不可摧的東西,在R0UT凋零的同時野蠻生長。

        后來我開始掉頭發,T重也瘦到了82斤。高中以來的歷史最低了,跟松鼠在一起的時候也至少94斤吧。我們班同學察覺到我的異樣了,幾個男生放假叫我出來吃飯,我去了,他們問我發生什么了,我說,如果我Ai上像你們這個年齡的人他們15歲,算不算一種罪惡呢?

        他們說,說了你不要生氣老師,你Ai上誰都是他的福氣,我們只能說這小子YAn福不淺。我們班男同學都覺得你是天使,老師,發生什么事了嗎?是不是你男朋友欺負你了。我們去打他一頓。我說,沒有的事兒,只不過我失戀了而已。他們說,這個人眼瞎了。老師你那么好。我說,你們又不知道真實的我是什么樣子的。他們說,但是我們知道你是好人。讓你傷心的人,一定也好不到哪去。

        他們讓我坐他們的殺馬特小摩托兜風,我們還一起cH0U煙大家不要罵我,我確實是會和混混學生一起cH0U煙喝酒的那種老師,我也參與過兩個學校的抗頭兒,不知道為什么,我喜歡這類東西,那些高大上的東西,那些上流社會的人,我大學實習那一年就接觸過了,那時我的老板是廣州極其有名的大律師,我接觸的都是權貴或者廣州市青年企業家這種人。

        我不喜歡他們,我不屬于那里,或許是我生來草根,出生在小鎮,我喜歡這些混混,失業者,不得志的藝術家,沒有下個月生活費的人,離家出走的人,想自殺的人,脆弱的人,小孩子,被人遺棄的老婆婆,我天生喜歡這些人。而且由于自我厭惡,我本能地覺得他們要b我更純潔,因此也會和他們保持距離,但是我卻打心眼里喜歡他們。太過舒適,太過志得意滿的人,我從未欣賞過,不知道為什么,我難以忍受那些過的太幸福的人,感覺好虛假,好像只有痛苦才是生命的真相一樣。

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