為了解決不安，也為了“保護”姐姐，我便做出了一些如今說來實在令人啼笑皆非的事情：總是哭哭啼啼個不停，誤讓姐姐覺得我是矯情的Ai哭鬼。盡管矯情是真的，我至今仍然是個很矯情的人。

        那時孩子氣十足的我傻傻地不清楚為什么姐姐會惹得憤愾、最后導致姐姐的討厭。

        到后來長大一些發現，這樣的行為唯獨像個為了拔得姐姐偏Ai的關種，是將“保護”自私地含義W名化后才得以收斂。

        不過我根本不滿足于姐姐明面上的Ai護，我便嘗試著讓她更喜歡一點。

        我敏銳地捕捉到姐姐有段時間看起來總是很煩惱的樣子，主動去問她但卻不愿意向我傾訴，只是經常X地在yAn臺上望著鄰居家的那只白sE的拉布拉多犬發呆。

        我沒有氣餒，而是隱約意識到這可能是個和姐姐關系變好的契機，便試探著問姐姐要不要和我玩訓犬的游戲，我可以當狗，姐姐來當主人。

        值得慶幸的是，我成功了，用這樣一個類似于另一種形式的過家家游戲。雖然偶爾會受傷，但我痛并快樂著。因為姐姐高興就好了，姐姐高興的話，我也很高興，所以我怎樣都是無所謂的。

        本來是這樣的。

        可為什么，我會在之后，沉迷上被姐姐蹂躪的感覺呢？掐住脖子的窒息、b迫下跪的羞恥、沒讓姐姐滿意的扇打、言語的咒罵和被捆綁住的痛覺等等，于我而言突然成了一種特別的快感。

        是為了讓痛楚合理化而變得不再那么委屈嗎？還是我本來就是一個有受nVe傾向的人呢？我不知道，現在的我也不知道，也許兩者都有吧。

        我渴望著姐姐每次都能夠b上次再惡劣一點地對待我，但幾乎都是事與愿違的。

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