單憑表面的美是絕無法令人如此長久地念念不忘的。我總是這樣想。或許，正是她撕去偽善的面具，向我袒露真實(shí)的那種時(shí)刻，我一下子就淪陷了。

        這種淪陷感同愛起初沒有絲毫的關(guān)系，我只是很恨她，恨她為何要這么對待我——

        美術(shù)課為她撿了不慎掉落的橡皮，只得來一句冷漠的“我還有另外一塊”，連謝謝都沒有，但別人對她做這個(gè)時(shí)卻熱情地笑臉相迎；被分為一個(gè)小組進(jìn)行討論時(shí)，對每個(gè)人的話都有理性實(shí)際的利弊分析，唯獨(dú)把我當(dāng)作空氣略過；聰慧過人而被破例作為老師助手為我們改畫時(shí)，只顧將我的畫弄得一團(tuán)糟，而沒有任何解釋…這樣奇怪的事情，多到我實(shí)在沒法很快說完。

        我討厭她被老師夸獎(jiǎng)時(shí)、被同學(xué)愛戴時(shí)、站在榮譽(yù)的高臺上向下睥睨時(shí)的不屑一顧的神情；對向我時(shí)，甚至有了十分輕蔑的挑釁。

        很奇妙的是，無論在哪樣的美術(shù)比賽里，她沒有一次的成績，是不把我踩在腳下的——況且差距向來不大，甚至十分相近，我卻從未能過跨越過去，于是這便化作了一道經(jīng)久地橫亙在我心深處的鴻溝。

        長這么大以來，除了父母的殘酷，我從未像在藍(lán)冬那里一樣受到過同齡人一次如此屈辱的惡意，過分順風(fēng)順?biāo)亻L大著。于是，我便經(jīng)常自詡自己是個(gè)被命運(yùn)所眷顧的幸運(yùn)兒，人生的前路充滿無盡的希冀，而僅僅只需等待它們的主動(dòng)接近就好了，一切好處都會(huì)不求回報(bào)地?fù)湎蛭摇?br>
        我一直這么覺得，所以欣然接受，并樂在其中。

        直到藍(lán)冬出現(xiàn)，便徹底粉碎了我的一切驕傲，我卻還甘之若飴——那么冷的、無情的，就這樣長驅(qū)直入進(jìn)我的骨髓，然后有什么破碎聲在我耳邊久久回蕩，且越來越強(qiáng)烈。這份酸楚無法不深刻，畢竟是我那樣冀求著的人。

        因此在早前的日記里，我總是無數(shù)次地提到“藍(lán)冬是個(gè)不知好歹的家伙，我討厭她”。我對她很失望，卻又如同身體內(nèi)某種惡疾被觸發(fā)，還是忍不住數(shù)次重蹈覆轍；在日記里，最后往往也會(huì)有那么一句：“可我還是喜歡她”。

        就像我剛開始說的，我愚蠢地覺得，這還是愛，一點(diǎn)不會(huì)隨著這些而改變。不過與此同時(shí)，我明白，我也一定在嫉妒著她——為何她能如此在我心中亙古長明？

        到后來，這種嫉妒被一些令人絕望的東西作導(dǎo)火索徹底引燃，變得更加具象化，使我終于不得不直面它。

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