我不敢去想這么做之后，我收獲的不是意料之外的溫暖的驚喜，而是自我欺騙的面紗被揭開后，我那暴露在光天化日之下的赤裸裸的破碎之心，更何況我那樣清楚自己的本心，不過是自卑、缺愛、敏感，無法失去她信力的擁護，所以拼命扮演著良善、親切和無害的那類只存在于幻想里的偉人，再借此去博愛或被愛的可憐蟲——這種可悲可恨的性情簡直是深入了我四肢百骸的寄生獸，故直到我如今的三十多歲，還是沒能擺脫掉。

        那時的我從未體味過這樣一份深邃的情感，且還看得過分沉重，于是我就常會被自己的無能而忿怒，即便到頭來還是一場空。那些在內心掙扎已久、排練過無數遍的陳詞濫調在這一瞬間盡數鼎沸殆盡，大腦像是宕機一般一片空白。

        但就是這天，轉機到來——然而事實上，這不只是轉機，也是噩夢。

        幾聲沒有節奏而且慌亂的腳步聲在走道里時大時小地作響著，一開始我沒有理會，想著估計就是班上那群男生來避難吧，我很討厭他們，因為他們向來是毛手毛腳、咋咋唬唬的野蠻家伙，故我對他們的厭惡比對我的繼弟更勝一籌。

        說起繼弟，他是個尤其刻薄的家伙，我時常難以相信世界上居然會有說話那么難聽的人，并且還會在踩高捧低后，無所謂地同步展示著他的無能，結合來看十分像個跳梁小丑。后來我搬出去后，和他也還是沒斷聯系，被父母逼迫著持續每月一約飯的見面頻率，即便中途看似無事發生，最后也基本都以爭執結束。

        就是這么一個比我還自視甚高、金枝玉葉的大少爺，他的報應，在我父母出事死后不久就到來了。但我并不想過多去回憶他，他對我來說的重量，比我有過的哪一任戀人或情人，都更加輕于鴻毛。

        再說回來，就在我這么想著然后不去在意時，往往會在不經意間做出相反的舉動——我還是忍不住在某一刻去察探了，但想著只是一眼的功夫，應該沒有什么吧；再說他們已經跌跌撞撞地很靠近了我，也許就差一兩排的書架，當作是伺機的避讓也好。

        可我很發現，這些腳步聲不是別人發出的，也沒有別人了，而正是——藍冬——我所深深暗戀著的初戀，以及——我絕對、絕對不會想到的——藍雨——藍冬的妹妹。

        ——她們在干什么？

        那也是我絕對不想知道的事情。

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