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我感到厭倦。回憶這種無用的東西永遠重復上演著無用的獨角戲，讓人反復回到過去的時間節點進行回憶、改寫，給人一種這樣就真的改變了什么的錯覺。

        言歸正傳。自從我把那個被我殺了全家的那個小子——Z我這樣稱呼他帶回家后，我便多了一個性玩具，一個用來宣泄暴力的工具。我討厭Z，可以說是厭惡的。因為他總是讓我想起某個人，某個讓我無比憎恨，卻又不能怪罪的人——我同父異母的兄弟。

        他那副默不關己的姿態，簡直和那個賤人如出一轍。作為遲來多年的可笑的報復，我將我的仇怨釋放在他身上，即使我很清楚暴力背后之后只有無盡的空虛，但我還是要這么做。就和我殺人的行為一樣，并不是什么迫不得已，或是什么興趣使然。僅僅只是因為，除了這個行為就沒有什么其他事可做。

        就和我那淫蕩的父親一樣，徒勞的將空洞用所謂廉價的罪惡填滿。

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殺人一般是發生在白日，雞奸一般是發生在黑夜。

        被殺害的人，往往不清楚發生了什么。一開始他們會咒罵，然后是懇求，最后是恐懼的淚水和斷斷續續的求饒及臟話。對待成為尸體，成為肉塊的它們，我大多會強奸或是解剖它們。如果食欲上來了，我可能會食用它們的肉。

        吞下肚的，有時是生肉，有時是熟肉。這兩者在我眼中并沒有什么不同，就同死人和活人一般。

        我通常讓Z處理尸體，這是我的教學，也是我的惡趣味。我喜歡看Z把手放進被解剖的肚子里攪動的模樣，看著那團鮮紅的肉，聽著那黏膩的，濕潤的聲響，這能讓我感到一種詭異的幸福。這是虛假。

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面對Z，我腦子里總會閃回我還在X時的記憶。那些記憶并不真切，只有模糊的影像和嘈雜的喧鬧聲。有時是一雙雙戴著白手套的手，有時是眼球脫離眼眶的麻木和痛楚，有時是被肢解的四肢和被打開的腦門。那時的我，是牲畜。或者說，我一直都是牲畜。只不過之前是我父親的牲畜，后來又變成X的牲畜。

        每當回想起過去，我就會加重我對Z的暴力。

        我打他耳光，用被火燒紅的針插他的眼球，讓他吃屎喝尿。他與我并沒有什么深仇大恨，如今的他受到這般對待僅僅只是因為我內心無來由的仇恨和氣惱，僅僅只是因為他讓我想起一個我自己都忘了長什么樣的賤人。我強奸他，一而再再而三的，就和強奸我和姐姐的父親一樣強奸他。看著他生理性的淚水，看著他發出痛苦的呻吟，我的內心竟如此暢快。仿佛我戰勝了什么，仿佛我改變了什么，仿佛被送到X被改造的不是我，仿佛眼前這個被強奸被侵犯的可憐人是我的婊子父親，我那個賤人弟弟一樣。

        我扯住Z的頭發，問他，被這樣對待的滋味如何？

        他回答我：“我很幸福……先生。”

        我注視他，想著這世界上應該沒有比這還要滑稽，還要可笑的人了。對他來說被需要，就是愛。只要他是被需要的，哪怕是被殺死他全家的人利用、欺騙、侵犯、侮辱、虐待，這也是所謂的“幸福的愛”。他就懷抱著這樣的天真相信我，被我愚弄。我難得感到些許愧疚，但很快如煙霧般飄散了。

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