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或許是因為那幾年的改造經歷，我的記憶得得越加模糊。我時常忘記一些東西，例如我的名字，我的年齡，我的住處。有時面對Z，明明上一秒還在“使用”他，還在咒罵他，下一秒我就忘記了他的存在，忘記了我的存在。甚至，在我回憶我和我姐姐，和我父親的事情的時候，我會突然地對他們感到陌生。就在我試圖通過呼喚他們的名字來尋求所謂的熟悉感時，我發現，我不光忘記了他們樣貌，我也同樣忘記了他們名字。盡管這是過去的我夜夜念著要殺死的人的名字，盡管我深深地憎恨并愛著他們。

        對失去記憶，失去自我的恐懼，我把我關在房門半個月，沒有出門過一次?；蛟S是因為我被改造的經歷，我不進食也不會感到饑餓，感到疲勞。但是，偶爾，僅僅只是偶爾，我會想念肉的味道，會想念被虐殺的羔羊的哀嚎，會因為這種欲望無力實現而困倦。

        Z一開始會給我送食物，但在我一而再再而三地拒絕和嘲諷后，他還是堅持給我送食物，并一定要見到我吃下肚才肯走。于是，理所應當地，他成為了我發泄的工具。我不明白他的行為，就像我不明白我一樣。我問過他為什么這樣，他回答我，很安心。安心？真是奇怪的詞語，這種詞語絕對不應該出現在他口中，出現在我和他的關系中。

        原本，在我的預想中，我會永遠在這間小屋里進行我漫長的、徒勞無用的回想，在某天清晨死去。雖然我不知道現在的我還能不能死去?？墒?，那個女人，我的姐姐來了。

        她還是穿著那條三年前的黑色長裙，仿佛時間在她身上從來沒有移動過它的分針一次，仿佛她的生命定格在了那場葬禮。

        我從來沒有想過我還能再遇見她，自從三年前她嫁給那個男人后，我就意識到我們結束了。面對她，我可以說是欣喜若狂的?？墒菍λ膮拹簞龠^了再次與她見面的喜悅，我無法自控的嘔吐，雖然我空空如也的胃中什么都沒有。

        那個女人又開始了她的胡言亂語，我沒有認真聽，也沒有能力聽清楚，只能依稀辨認出幾句話或幾個詞“玩夠了嗎？”“狗”“雞奸的”“錯殺”……

        她的喋喋不休讓我厭煩，讓我重新燃起了某種殺戮的欲望。也許是我早就想這么做了？這誰都不清楚。煩躁、猶豫、不安、遲鈍的我只想讓那張一張一合的嘴停下，沒有經過思考，我的手就已經放到了她的脖頸上，一點一點的用力，用力。我注視她，我相信這應該是我離她的面孔最近的一次，似乎她的毛孔，她臉上的黑痣，她發顫的睫毛都看得一清二楚。面對她因為窒息張開的血盆大口，面對她鮮紅的器官，恍惚間，我仿佛看到了被閹割的陽具。“所以她成為了人”，我這么對自己說。

        “你不會離開，你也做不到的?！蔽业哪X內突然閃過這句話。這是誰的話語？一時間我有些茫然。不會是眼前被我死死掐住的女人，也不會是我自己。我近乎祈禱式的，希望她快些死去。也是同樣虔誠的，我喚她姐姐，喚她媽媽。

        一陣陌生又熟悉的刺痛后，我拔掉了腦門上的子彈。我看到有個人走了過來，是男性。

        Z？不，是他。他？他不是死了嗎？還是Z？不，是賤種、婊子、爛貨。

        忽略我詭異的目光，他對我說：“對不起，哥哥?！?br>
        不受控制的，我的手穿過了他的肚子。十分詭異，又不出所料地，我看到他笑了。

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