身子愈發(fā)虛弱。

  我靜靜看著這雙垂落無力的手腕。誰能想到這雙手以前也是挽過弓提過刀握過槍的呢，如今估計拄根竹杖都要嫌累，更別提出遠門長途跋涉了。或許正是因為得到了什么，才會失去什么，守衡。這具身T衰弱虧空的速度過快，快到在水杯驟然從手中脫落時，我還有些微怔。怎么會這樣？已經(jīng)到這樣了嗎？

  我在恍惚間想起媽媽念叨的胎夢：一條粗大的黑蟒盤曲在河邊假寐，對夢中的訪客Ai搭不理。此后的一切似乎對應(yīng)了這個神神叨叨的nV人的預(yù)感——寡言喜靜，不好熱鬧，每天對著竹子咿咿呀呀——一個很早就不太正常的阿斯，以至于當我兩歲時第一次在母親面前說出人生第一個句子時，nV人的欣喜若狂：媽媽，xx有世界上最美麗的小船和山水。在此之前她一度絕望地認為自己的孩子是個弱智啞巴。

  似乎一開始就是注定的。盡管這個家庭瘋狂地企圖在這個孩子身上傾注屬于家族的傳統(tǒng)標識，但她終究恢復(fù)到了原本的姿態(tài)，一個脆弱堅韌的矛盾T。或許這就是代價吧——我r0u了r0u手腕，心知這副身T早就沒救了，盡管外人拼命企圖補救滋養(yǎng)救活，可花兒還是漸漸枯Si，這是不可變的定論——因為身T的主人早就失去了自救意識。我知道的，心里在默念，是我自己放任結(jié)局朝著這樣的方向發(fā)展的。這是我自己的選擇，因此我承受著屬于我的苦果，以及苦果為代價換來的，我渴望的果。

  啊啊，還是太虛了。我癱倒在床上。連偶爾碰面的朋友都看得出來這具身T的虛弱：在我因為撕不開糖就擺爛躺椅子上發(fā)瘋時，給我遞糖果吃安慰我；在我掙扎著推開虛掩的大門時，趁我脫力前上前助力——我終于意識到了，身T的反噬開始了，既我沉溺于JiNg神的痛苦過久之后。

  還能如何呢？我不想改變現(xiàn)狀，可過于脆弱的核心，如果想要繼續(xù)安穩(wěn)存活下去，就必須在外圍層層疊加強大的外殼，撕開強大的理X與冷酷，包裹住的是堪稱嬌弱的自尊心。感覺得開始留心設(shè)定保護殼了，說不定會在無法預(yù)料的崩潰來臨時發(fā)揮維穩(wěn)作用。寫到這里突然有點想念男鬼了，雖說確實Y間了點，但Y測測的溫柔就像水一樣流過，雖不制暖，卻很舒緩。算了，不去想了，我的眼皮子開始打架，當務(wù)之急是睡覺休眠，等待重啟的時刻再次到來。我準備陷入睡眠，一邊渴望更好的醒來，一邊又渴望永不再醒來，面對蒼白的現(xiàn)實。