在我很小的時候，我看見我為一個素未相識的人哭泣。什么時間，什么地點，什么人物，甚至是我流淚的原因都忘得干干凈凈。只是忽然聯想到學校周圍那條常年饑腸轆轆，最終死在冬日的貓，以及那只沒了眼球的老鼠。或許是這個原因，心中無來由的悲傷和麻木從我的喉嚨灌進我的五臟六腑，如同一根根凝結的冰柱刺穿我的咽喉。

        我不怎么喜歡動物，但也沒什么惡感。若要形容的話，大概就是無所謂的姿態。但我喜歡過一只貓，為了那只貓多日不吃早餐，只為把錢剩下給它買食物。那些時日應該是當時的我最為無趣，也是唯一能夠寄托的時日。

        那只貓是橘色的，沒了一只眼睛，不知道是哪個頑皮鬼弄的。記得當時，我們還給這只貓取了一個名字，不過現在已經全然忘記。我經常去看它，和同學一起喂它，看著它進食的畫面，似乎我從中得到了一種說不清的生命力，讓我的內心產生了一種似是寂寞，似是溫暖，似是涼薄的感情。

        不過很快，我就對這種行為失去了興趣，也不再關注同學口中的它。之后再次得知它的消息后，就是它死去的消息。據說它是只母貓，生了兩個小貓，被無良的“父親”拋棄獨自一貓養育著兩只幼崽，最終在冬日的早餐默默地死去。

        這番敘述虛假的部分實在很多，以至于當時如此無知的我都感覺生澀。我不清楚這種將人的家庭觀加以動物的行為是否合理，不過將這事講與我的同學可謂是興致勃勃。記得當時的我并沒有對這只曾經我喜愛的貓表現出一丁點的憐惜和觸動，但是后來的幾個月我都“看見”了它的身影。也許這也能是一種所謂的觸動？我不清楚。

        老鼠的故事，則更為簡單。沒有什么經歷，更沒有什么故事，僅僅只是一個無趣且平庸的人在平日里玩耍的地方發現了一具尸體——一只老鼠的尸體的故事。

        那時我沒有食用早餐，午餐也沒有過問。整日整日地熬夜，肆意揮霍著漫長的、無望的生命。看著那只死去的老鼠，那具尸體的眼睛，我在凝視它的過程中得到了一種所謂的“自我”。我無厘頭地想起那永遠不變的土豆煮面條和時不時失蹤的饅頭，肚子發出苦澀以及些許的空洞。似是狂熱，似是平淡，我踢了幾腳老鼠的尸體。緊接著就是連綿不斷的惡心和重復，無止無盡，沒有盡頭。

        對于死亡，似乎無論什么樣的態度都是無力的。無論是故作無所謂還是一再的吊念和祭獻，都無法掩蓋那絕對的真實，死亡的空洞。

        一個人，就簡單稱呼為x吧。一個不知因為什么原因從高樓一躍而下了結自己生命的人。在得知這個消息時，我沒多少想法，可以說是沒想法。但如果我真的沒有任何想法的話，我也就不會打下這段文字。我的注意力更多放在身邊人對這件事的反應上。看熱鬧，一瞬間的感慨，狂喜，以及茫然。“快走，看熱鬧去！”我忽而聯系起幼年那群吸著花蜜的同學們，他們陶醉般地食用花朵的香甜時，有曾想過那些在花兒上爬過的蟲子，有曾想過不久前在花群那撒尿的人和狗嗎？

        明明一直都是在食用著糞便澆灌出的植物，尸體下的肉塊，行走在滿是尸骨，滿是唾液、口水、屎尿的土地上，但在一瞬間的驚醒后仍會感到惡心。不過這種所謂的驚醒也只是少時對父母叛逆的自己，最終也還是繼承了父母的衣缽，父母的秉性，成為了和父母一般的人物。

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