我的敘述，大抵也是如此。

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爭執，沉默，憤怒，惱火。這些日子里我體驗了太多。從滿是自信的埋怨，到懷疑自己情感的正確性。本就枯竭的內心愈加疲憊，若要形容的話，也只有“精疲力盡”這一詞可以形容。

        正確與否已經無處查詢，連真實也變得模糊不清。情感的狂熱后，緊解而來的是巨大的空洞，無所遁形的茫然。也就是所謂的“虛假感”。事后回憶那些種種，就連自己也弄不清楚那些情感的來源，只能通過無信用的回憶進行拼湊，好湊出一個看似合理的原因。但最最深的，還是無法形容的悔恨，甚至開始惱火起來自己的情感。若是什么都沒有，也就什么都沒有了。我這么對我說。

        不滿，不公平。全身心都在叫囂著爭奪著什么，但定睛一看卻什么都沒有。總是臆想面紗背后的東西，臆想著所謂更加“本真”的東西，但除了表象就什么都沒有。

        如果拋出去的話語注定沒有可以放置的地方，或許沉默是一種可以施行的解法。

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X不知道ta的性別，ta的身份，有關ta的一切都不清楚，只明白ta是沒有定義的，是不“存在”的，是X必須等待的。于是X無望地等待ta，同時又因為無望的等待，隨意的把他人當做ta的影子來寄托被壓抑的、過于旺盛的情感。然后就是愧疚，懷疑自己對ta的情感。愧疚到最后，就是所謂的麻木，重新開始漫長的等待。

        反復的尋找，反復的確認，反復的失望。一日，一月，一年，十年。ta，ta?時間久到讓X都開始懷疑ta的真實性，開始懷疑那個詭異的訊息只是一個虛妄的夢。于是我問X：你究竟是怎么得到那個訊息的？

        X過了很久才回答我，這讓我懷疑起他敘述的真實性。X說：就是知道。就是知道？我不太能理解，這種執著的，無法證偽的信念讓我感到詭異。X反反復復地對我敘述那個所謂的“和ta見面”的場景，反反復復地和我講述那些被他當做“ta”又立馬否定的人，好像他真的信以為真一樣。我內心既是嘲諷又是感慨，但更多的還是嫉妒。對，我嫉妒X。或許是因為X還擁有一個可以用來傾訴他的對象，以來確認他感情的真實性。而我則一無所有。

        X說，我好像真的失去方向了。X開始流淚，這是以前沒有過的。我對X說，你失敗了。X沒有回答，只是沉默地啜泣。我感到一絲快意，但又有點悲傷。我恨X，這是明確的，那我又為什么會因為我最仇恨的X的悲傷而悲傷？無聊的我翻轉了手上的牌，映入眼簾的是懸掛高空的明月。

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